Ты знаешь, я тоже устал и тоже сбился с пути.
Я тоже все потерял, не успев ничего найти.
И в крошечном сердце моем давно поселился страх,
Если бы он был огнем, то я бы рассыпался в прах.

Бессмысленность прожитых дней, безрадостность сделанных дел.
Казалось, что я сильней и что далеко предел.
Я тоже чертил черту, пытаясь шагнуть за край,
Но знаешь, я не могу, когда в глаза мои смотрит май.

Ты знаешь, я верил словам, я верил в их силу и страсть.
Они рвали меня пополам и не давали упасть.
Только слова как дым, тающий высоко.
А тем, кто их говорил, в общем-то, все равно.

Ты знаешь, я верил себе, пытаясь найти покой.
Как будто бы обо мне заботился кто-то другой.
Но все приходило к нулю, и я начинал себе врать.
Лишь те, кого я люблю, меня могли удержать.

Ты знаешь, трудно любить, проще всего ненавидеть.
Жаль только, что приходиться тем, кем хотят тебя видеть.
Жаль только, что надо питать силой своей чужие надежды.
И постараться не заблевать светлого чувства скупые одежды.

Дельфин
Июнь

---

Можно ли жить для себя, не помня других? Даже думать об этом не хочу.
Можно ли жить для других, не помня себя? Можно... только устаешь очень...
А дети прыгают вокруг Бонифация, хлопают в ладоши и кричат: "Еще! Еще!" Как им объяснить, что я конечен и даже не очень глубок? Как им меня понять, если я и сам на это до конца не способен?
Не хочу сейчас ни о чем думать. Не хочу ничего комментировать. Не хочу даже разговаривать. Все это потом, зайдите на недельке, а теперь я умер.
Устал. Мне требуется несколько дней состояния временной смерти, чтобы успеть нацедить из себя пригоршню огня - который потом снова можно разбрызгивать искрами и протягивать на ладонях желающим.

---

PS. Случилось то, что должно было случиться - я осознал абсолютную ненужность дневника на ЖЖ. По этой причине данный пост является здесь последним и обновление моего ЖЖ с моей стороны прекращается. Я не стану предпринимать каких-либо действий по его уничтожению, равно как не отказываюсь от возможности комментировать чужие посты.
Интересующиеся могут без особого труда найти мой дневник в другом сообществе, который будет обновляться по крайней мере еще некоторое время. Ссылку давать не стану, дабы отфильтровать тех, коим это совершенно не нужно. Прочим же поисковики в помощь.
Всем спасибо, все свободны.

Однажды в глубоком детстве в найденной на деревенском чердаке книжке я прочитал рассказ о строительстве плотины на Ангаре. Ничто не могло удержать бурную реку, пока "великому и могучему" не приспичило построить там ГЭС. Навели плавучий мост и стали сыпать в реку всякий хлам в надежде ее перекрыть. Но хлам сносился вонами - даже многотонные бетонные блоки несло течением как картонные коробки...
Осталась картинка в памяти - длинный деревянный мост, бесконечные вереницы грузовиков, бетонные блоки - и Река, смывающая все лишнее. Картинка должна была олицетворять победу человека над стихией... как смешно!
Вода, дарующая начало новому и конец старому. Океан, колыбель жизни. Дождь, поддерживающий жизнь. Волна, забирающая с берега остатки жизни. Волна, смывающая все лишнее там, где не должно быть ничего лишнего. Бетонные блоки со дна реки и старые кеды с набережной.

---

"Вода - это самое мягкое и самое слабое существо в мире, но в преодолении твердого и крепкого она непобедима, и на свете нет ей равного."
Дао Дэ Цзин

Небо было всегда. Небо всегда будет.
Небо никогда не упадет на землю. Небо всегда рядом - и всегда на метр выше протянутой руки. Небо ловит взгляды и всегда остается недосягаемым, сколько не поднимайся. Небо здесь, но его здесь нет.
Небо не может иметь предпочтений. Небо равнодушно созерцает деяния героев и злодеев. Небо поливает дождем и бьет градом посевы и асфальт. Небо для всех - и ни для кого.
Тот, кто считает, что может обойтись без неба, не сможет без него жить. Тот, кто говорит, что не может без него обойтись - не знает, почему. Небо никому не нужно, но всем жизненно необходимо.
Пожалуй, теперь я знаю, почему люблю дождь.

---

"Небо и земля долговечны. Небо и земля существуют не для себя. Вот почему они могут быть долговечными."
Дао Дэ Цзин

Через минуту после казни на эшафоте пляшут и поют веселые люди...
Парадокс. Абсурд. Сумбур.
Привычная черно-белая картина, полная оттенков, превращается в режущую глаз черную-и-белую. Регулятор контрастности перекрутили до предела. Оттенки теряются. Черное с белым сливаются, перемешиваются, перепутываются, сливаются - но не становятся серым, а остаются черным и белым. Я перестаю различать оттенки. Я перестаю даже отличать черное от белого. Восприятие совершенно неадекватно. Вывих мозга.
Ночное небо безоблачно, но звезд на нем не видно. Правое ухо слышит пение птицы, а левое в это же время - рев автомобильных двигателей. Снайперские пули ощущаются от точки входа до точки выхода, а пройдя навылет, не оставляют даже дырки в теле - только зафиксированный факт попадания. Появляются какие-то странные "надо", которых никому не надо, но которые все равно почти осязаемо чувствуются как "надо". Я разучился выбирать третий вариант из двух предложенных.
Мысли в мешочке недоварились - получились мысли всмятку.
Даже свежим воздухом можно задохнуться. Если он бьет в лицо со скоростью локомотива, задыхаешься не от невозможности вдоха, а от невозможности выдоха.

---

"Белая - вверх,
А черная - вниз.
Может быть страх,
А может каприз...
Либо то и другое, либо просто так..."
Tequillajazzz
Черная и белая

Стоя - или паря - в двадцати метрах над поверхностью земли, я ощущал прикосновения ветра. Я вдыхал новорожденное утро, появляющееся из остатков вечера - ночи в тех сутках не было. Звезд сквозь тучи не видно, но я знал, что они там есть. Я подумал, что прикосновения ветра приятны, но прикосновения дождя лучше.
Через пять минут я почувствовал капли на лице и руках. Пошел дождь. Я поднял лицо к тучам и признался дождю в любви.
Прошло неправильно много времени, прежде чем я осознал связь событий. Этот дождь был мой. Он был для меня. В этот раз я его придумал и создал. Он шел по моему желанию.
Во время всей этой спячки я совсем забыл о своей способности творить чудеса. А ведь это так просто - надо просто знать, что ты на это способен.
Грустно, когда спать нужно. Хорошо, что это не навсегда. Возможно, что это не я, а кто-то другой позвал дождь. Но этот дождь мне напомнил очень нужные вещи...

---

"Сколько можно спать?
Хотя я помню - мы легли в шестом часу утра...
Сколько можно плакать?"
З. Май
Нах**!

Ветер пинает по асфальту маленький клочок бумаги. Грязный и мятый, он сливается с уличным мусором. На клочке бумаги написаны непонятные письмена на незнакомом языке. А может, и нет их там - просто грязные разводы.
Ветер пинает по асфальту клочок бумаги, ни для кого не представляющий внимания. Но вот один прохожий поймал его. Скомкал и выбросил в урну...
Стоп! Режиссер хмурится. Что-то не то. Очередной дубль. Мотор!
Ветер пинает по асфальту клочок бумаги, по-прежнему никому не интересный. Но вот один прохожий поймал его. Сложил и убрал в карман...
Стоп! Режиссер снова недоволен. Что-то не так. Еще дубль. Мотор!
Ветер пинает по асфальту клочок бумаги. Все как и прежде. Но вот один прохожий поймал его. Прочитал и... снова пустил по ветру.
Ветер пинает по асфальту клочок бумаги. Но один прохожий улыбнулся...
Съемка продолжается. Все ждут команды Режиссера. Режиссер молчит...
Все что было - еще будет. Все, что будет - уже было. Остаются только подробности.

---

"Газетная реклама или философские трактаты, грязная порнуха или десятитысячные банкноты - для огня, в который их бросают, все это просто бумага"
Х. Мураками
Послемрак

Мысли... Залетают редко. Скользят по поверхности. Не достают до важного и нужного. Почти не оставляют следов.
Дела делаются быстро и скоро, но ожидаемого удовлетворения от результата нету, словно не я их делаю, а кто-то другой с моим телом и мозгом - а я наблюдаю за всем этим со стороны. Не мешая. Издалека. В бинокль. "Превратившись в точку зрения". Как на что-то постороннее, не имеющее ко мне никакого отношения.
Да и делам края не видно. Эх... Ах... Тьху...
Хочется впасть в спячку. Точнее, уже впал. А когда проснусь - вся эта фигня закончится. Ее сделает тот, другой. Который выглядит так же. И зовут его так же. И все остальное так же. Кроме того, чего всегда не хватает искусственному интеллекту - и никогда не будет хватать.
Дела, сделанные в течении дня, так и дали ощущения, что он прожит не зря. Сообщения от других людей приходили, словно с другой планеты. В конце дня были парк, пруд, пиво, Сплин, сумерки, Мураками, звезды, холод, остатки заката за горизонтом... Бесплодные попытки наполнить информацией каналы связи с миром. Нет данных. Основной канал заблокирован. Доступ запрещен.

---

" - Как жизнь?
- Нормально... Как что?!
- Шутка!"
Из к/ф "Я остаюсь"

- Почему так происходит?
- Потому, что мир вращается не вокруг тебя. Неужели все и всё обязаны отвечать твоим ожиданиям?
- Но разве у меня нет права получать обратно то, что я отдаю?
- О каком "праве" ты говоришь? Закон? Где это сказано? Кто под этим подписывался? Кто может дать тебе такие гарантии? Ты можешь только надеяться на это - или НЕ надеяться.
- Но... люди...
- Люди, да. Возможно, ты считаешь из близкими. А считают ли они близким тебя? Подумай об этом. Разве они приносили тебе какие-то клятвы? А если нет - чего ты тогда от них требуешь?
- Хотя бы правды. Я ненавижу, когда мне лгут - или молчат в лицо, что то же самое.
- Ты таков - это, наверное, хорошо. Но ведь они - не ты! У них свои позиции - у тебя свои. Они считают так - ты считаешь иначе. Кто возьмется сказать, кто из вас прав? Не тебе читать им морали.
- Если так, то кому тогда вообще можно верить? На что опираться? Что делать дальше?
- Опирайся на себя, держись за воздух. Ищи. Время не ограничено сегодняшним днем, а пространство - этими стенами. Ты ограничен только той клеткой, которую сам для себя построил. Не нравится внутри - выходи наружу - и ищи.
Порой поражаюсь неожиданной мудрости этого маленького человечка. И - несмотря ни на что - оптимизму.
Все персонажи реальны, все совпадения неспроста.

---

"Не плачь - это солнце
Взойдет еще не раз.
И твой поезд уходит не завтра
Туда, где играет джаз
Наш самый веселый на этой планете ансамбль."
Крематорий
Веселый ансамбль

Капризы природы косвенно приводят к интересным наблюдениям...
Все-на-свете должно быть к месту и вовремя... Восклицательный или вопросительный знак?
А если так - то почему из всех снежных скульптур больше всего запоминается маленький, грязный, невзрачный снеговичок, слепленный из случайного снега и стоящий на свежей весенней травке? А из всех цветов - обычная белая роза, лежащая на грязном асфальте посреди проезжей части?
Не потому ли, что они оказались не к месту и не вовремя? Не потому ли, что снеговичок через пару дней впитается в почву, а розу, вероятно, уже сейчас втоптало в грязь какое-нибудь двухтонное стальное существо?
Все-на-свете не умирает, пока о нем помнят... Восклицательный или вопросительный знак?

---

"Ты хочешь, чтобы я видел то, что видишь ты.
Ты хочешь, чтобы я рисовал на асфальте цветы.
Но завтра цветы смоет гроза,
Останется серый асфальт..."
Чайф
Завяжи мне глаза

За что бы я в последнее время ни взялся - ничего не заканчивается успехом. Все дела либо валятся из рук, либо вылетают из головы, либо и то и другое. Все наперекосяк, как ни старайся. Решил с горя напиться - даже это не удалось! Дожили...
Все чаще и чаще в голове мелькает название древнего языческого божетсва. Божество называется Несудьбец. Хотя я никогда не верил в божества. Особенно в древние. Особенно в языческие. Тоже мне, Ктулху, блин! Но мозг требует хоть какого-нибудь объяснения.
Но, может быть, Несудьбец тут ни при чем. Просто не хватает желания. А там, где хватает желания - недостает дисциплинированости. А там, где есть и то и другое - нет никакой реальной необходимости в результате. А есть только однажды заложенная самому себе в голову слепая вера в разные придуманные "нужно". И упрямство в попытках завершить начатое. Лгать другим скверно. Лгать самому себе недопустимо. Вот и приходится теперь расхлебывать.
Первое объяснение не предполагает никакого стремления к прогрессу. Сиди и жди, пока Несудьбец не смилуется. Поэтому второе объяснение мне нравится больше. Хотя поверить в него гораздо сложнее. Но все лучше, чем записываться в неудачники.

---

"Крокодил не ловится, не растет кокос."
А. Миронов
Остров невезения

Странный вчера был день, по-осеннему не-весенний. В середине дня вышел из дома в ожидании дождя. Полтора часа топтал асфальт - но дождь снаружи так и не пошел. Зато дождливо было внутри.
Я слишком много и часто за последнее время порчу настроение окружающим. А вчера в особенности. А поскольку я не отношусь к тем, кому хорошо, когда другим плохо - на душе тоже стали сгущаться тучи. А потом пошел дождь. Осенний: мелкий, холодный, на весь день.
А вроде день как день. Март как март. Жизнь как жизнь. Все как всегда, как везде, как у всех. Ничего катастрофического. Ничего аномального. Ничего необычного. Ничего примечательного... Ничего...
Плыву по течению в окружающей серой массе. Тем только от нее и отличаюсь, что я - это я, а не я - это не я. Единственное внешнее различие. Не смешно ли, что эта ложка дегтя в бочке дегтя мучает себе мозг вопросами об обстоятельствах и смысле собственного существования?
В сознании парят огромные гипнотические знаки вопроса. Кому это понадобилось, чтобы я портил всем настроение? Почему я не умею улыбаться солнцу, когда его не видно? Куда делось столь ценимое мной равновесие? Как хвост ослика Иа. Я почему-то не могу его опять отыскать, проскакиваю нужный момент то в одну, то в другую сторону. Пинг... Понг... От беспричинной эйфории к беспричинной депрессии. От судорожной деятельности к пыльной апатии. От чугунного эгоизма к дубовому самопрезрению... хотя нет, это уже совсем другая история...
А еще я мечтаю разучиться жаловаться.

---

"Признаюсь, не раз ловил себя на мысли, что перевожу свою жизнь на дерьмо. Но постепенно я пришел к выводу: ведь и бумага с чернилами переводятся на дерьмо; и если вместе с ними переводится моя жизнь - стоит ли жаловаться на мировую несправедливость?"
Х. Мураками
Дэнс, дэнс, дэнс

Дом с миллиардами комнат. Везде гость, я брожу от двери к двери...
Я не ломаю двери с висячим замком и не захожу в распахнутые настежь. Я стучусь в закрытые, но не запертые двери и жду приглашения войти. Пока есть надежда, что там меня ждут...
Я не люблю комнат, где полно народа - там накурено. Я не люблю комнат, где смотрят телевизор - там скучно. Я не люблю комнат, где по стенам висят награды - там тесно. Я не люблю комнат, где гостей расспрашивают о деньгах - там душно.
Но я не знаю меры. Я не умею определять, когда надо уходить, а когда - остаться. Поэтому я иногда остаюсь, когда лучше уйти. Так и сижу, пока не понимаю, что стал мебелью. Наверное, еще я иногда ухожу, когда лучше остаться - но я об этом не знаю. Говорят, что я хороший. Слишком хороший, чтобы меня вовремя прогнать, или слишком хороший, чтобы просить задержаться?
Я брожу от двери к двери. Всегда желанный - так говорят, но всегда гость - так выходит.
Я смотрю через окно на солнце - и вижу закат. А в этот же момент из другого окна кто-то смотрит на то же солнце - и видит рассвет. А между этими окнами - целая планета...

---

"Нечего делать внутри - я стою на пороге,
Жду, когда кто-нибудь треснет мне дверью по морде,
Жду, когда кто-нибудь переломает мне руки,
Или попросит войти, или выгонит нафиг..."
Сплин
Нечего делать внутри

Что-то я в последнее время чушь всякую несу, правда? Какие-то всё абстракции, метафоры, слова странные и непонятные... надо бы попроще, да?
Вот тут еще такое обстоятельство - почему мне все труднее и труднее подбирать цитаты под мысли? О чем это может свидетельствовать? О том, что мысли начали образовываться настолько самостоятельные, что их никто раньше не думал? О том, что у меня настолько слабое культурное развитие, что источников не хватает? О том, что прочитанное и услышанное мною совершенно неадекватно тому, что у меня в голове творится? А может, просто мозг сломался? И вообще, откуда взялась эта дурацкая идея с иллюстрацией своих слов чужими словами? Что это - попытка почувствовать себя неодиноким? Или просто не слишком дорого стоящие понты?
И вообще - почему в вышенаписанном нет ни одного утвердительного предложения, а только лишь вопросы?

---

"Собственная привычка бесконечно размышлять, не продвигаясь вперед ни на сантиметр, вдруг показалась ему отвратительной."
Х. Мураками
Пинбол 1973

Ее всегда ждешь, когда больше ждать нечего. Иногда она приходит сама, а иногда ее приводят разные люди - знакомые или незнакомые, но, пожалуй, хорошие. Она всегда приходит с пустыми руками - считает, наверное, что ее появление лучше всякого подарка. И еще она никогда не приходит вовремя.
Ее отсутствие угнетает, заставляет терять все впустую - время, силы, нервы, уверенность, деньги. А когда все кончается до дыр в карманах - тут-то и появляется. Заглядывает, мило улыбаясь, подобно рассеянному гостю, пришедшему, когда все давно разошлись - мол, не опоздала?
Встречаешь, так же мило улыбаясь, молча - чтобы не матом. А изнутри о черепную коробку в кровь бьется мысль: милая, родная, зараза, где ж тебя носило, мать-мать-мать...
Садишься напротив и смотришь ей в глаза; сквозь них, на противоположную стену, где висят часы и календарь - считаешь бесцельно прожитые секунды. Сбиваешься со счета, зажмуриваешься на миг, открываешь глаза - никого нету.
А вскоре, конечно, находятся и время, и силы, и уверенность, и даже деньги. Всего этого немного, совсем чуть-чуть - но хватит. Должно хватать, пока история продолжается.

---

"День наступит снова!"
Д. Толкиен
Сильмариллион

Жили в одной деревне три сестры: Верочка, Любаша и Наденька. Они никогда не ссорились и приносили радость всем, кто был с ними знаком.
Однажды Верочка поехала в ближайший город на праздник. И не вернулась. Одни говорят, что она теперь работает на мафию, занимается проституцией. Другие - что она просто попала под трамвай.
Однажды Любаша пошла в лес за ягодами. И не вернулась. Одни говорят, что ее больше нет, ее съели волки. Другие - что она просто заблудилась.
А Наденька никуда не ушла. Сидит дома у окна и вообще ничего не делает. Одни говорят, что она ничего и не умеет делать. Другие - что она просто сестер ждет.
Откуда им знать?..

---

"Поверь - я рисую, что вижу; мне мил этот город, мне дорог народ.
Но тот, кто глядит на картины, кривит свой проклятьем изорванный рот."
Сплин
Война

Бывают в году такие дни, когда у жителей Города едет крыша. Все словно вдруг вспоминают о чем-то давно забытом и начинают бегать туда-сюда. И носить туда-сюда конфеты, вина, цветы и игрушки. И весь мир по ту сторону очков превращается в плюшевый зоопарк. Или в плюшевый птичий рынок.
И я вдруг задался вопросом. Конфеты съедаются, вина выпиваются, цветы через время вянут и отправляются в мусорное ведро. А что происходит со зверями? Я ведь, правда, не знаю...
И мне стало немного их жалко. Каково это - быть плюшевыми символами плюшевого времени? Зачем они были вчера и зачем будут завтра? Вчера они были потенциальными деньгами, а завтра будут собирателями пыли. И только сегодня - их время, они - короли-на-час; они нужны, чтобы удовлетворять странные потребности странных людей, которые еще помнят о поводах, но уже порой забывают о причинах.
...Забытые плюшевые звери убегают из домов забывших их людей. Забытые плюшевые звери собираются в стаи и уходят в леса вокруг Города. Забытые плюшевые звери ловят заблудившихся грибников. А потом дарят их друг другу на праздники.
А может, у меня просто слишком предвзятое отношение к происходящему.

---

"Кукол снимут с нитки длинной
И, засыпав нафталином
В виде тряпок сложат в сундуках."
Машина времени
Марионетки

Представьте себе соревнования по биатлону. Довольно странные соревнования - все спортсмены едут с завязанными глазами. Да еще и лыжи одеты задом наперед. Бегут, спотыкаются, матерятся, толкаются, бьют друг друга прикладами, срезают где ни попадя... А где финиш - никто и не знает. Может быть, его и нет вообще. И правил вообще никаких нет, и судей тоже нет, и тренеров нет, и зрителей нет - всем все равно. Есть только идиотская гонка. И все бегут.
И вот стоит один участник и стреляет. Тщательно прицеливается - и стреляет...
А много ли увидишь с завязанными глазами? Поэтому он стреляет наудачу. Он только представляет себе мишень - в нее, в воображаемую, и целится. И в нее, воображаемую, попадает. Или не попадает. Стрельба по придуманной мишени - не очень плодотворное занятие. Но это все же лучше, чем стрельба вообще в никуда...
А кругом тишина, слышно только как снег иногда падает с веток. А снегу все равно, его дело - падать, и он его добросовестно делает, а происходящее вокруг его не касается.
И спортсмен не знает, ушел ли он вперед, отстал ли или вовсе сбился с пути и забрел не туда. Он не знает, там ли он стоит, туда ли стреляет и попадает ли на самом деле. Он вообще уже ни в чем не уверен. Он уверен только в одном - что ему надо стрелять, а потом опять бежать, хотя он уже не помнит, куда и зачем. И знал ли он это когда-нибудь - тоже не помнит. И он молча стреляет, и молча отсчитывает себе штрафные круги...
Такая вот картина возникла недавно в моем воспаленном воображении.

---

"- А что, 'Динамо' тоже бежит?
- Все бегут."
Из к/ф "Джентльмены удачи"

"И за тонким краем небосвода
Все мерещится неясным светом
Мне короткая свобода..."
Би-2
Медленно схожу с ума

А все-таки - что же я за существо и как я очутился среди людей? Спрашиваю потому, что практически никто из моих знакомых (и незнакомых) просто не в состоянии понять и половины того, что я хочу сказать. Я уж не говорю про подумать. И я все-таки склоняюсь к мнению, что проблема во мне, а не во всех остальных...
Да и с обратной стороны так же - я многого не понимаю. Правда ли люди такие, какими кажутся?
Так что иногда бывает даже так, что именно среди людей я в большей степени чувствую себя одним, чем когда действительно один. Где же вы, родственные души? А то даже я уже перестаю самого себя понимать, крыша едет <далее идут совсем уж непонятные междометия>...
Этот мир слишком другой для такого другого как я. Видать, ошибся дверью при рождении... вот стопудово опять поймут неправильно! Наверное, мне здесь действительно нечего делать.

---

"В конце концов его отправили на другую планету, чтобы он там свободно отчуждался. Но памятник все-таки оставили. `Неизвестному чужаку Ежи`. Или чудаку - надпись была неразборчивой..."
А Андрианов
Ежи и Петруччо. Истории. Череда.

"Рай вещь трудная, князь, гораздо труднее, чем кажется вашему прекрасному сердцу."
Ф. Достоевский
Идиот

Вещи, которыми я не пользуюсь, я назову бесполезными. Людей, с которыми я не общаюсь, я назову незнакомыми.
Мне надоела моя собственная неадекватность. Надоело искать себе место в чужом графике. Надоело что-то делать, когда все сидят сложа руки, и сидеть сложа руки, когда все что-то делают. Надоело рычать в лицо и улыбаться в спину. Надоело смотреть мимо очевидного.
Зеркала - это удивительные существа. Они показывают человека таким, какой он есть, а не таким, каким он хочет казаться. Они показывают то, что хочется видеть, одновременно с тем, что видеть необходимо. Они никогда не врут. Даже кривые. Они просто не умеют. Но смотреть в зеркало тоже надо уметь. Я куплю себе маленькое зеркало и буду у него учиться адекватности.
Я продам бесполезные вещи. Я не буду злиться на незнакомых людей. Я заштукатурю вмятины от лба на стене. Я подмету осколки разбитой посуды. Я выброшу красные пилюли - от них одна только изжога.
Когда-то я владел искусством смотреть. Это - из тех вещей, которым нельзя научить, но можно научиться. Теперь я буду вспоминать, как это делается. Я буду учиться не отводить взгляда и отворачиваться одновременно со всеми - чтобы глаза не видели затылков. Я хочу не обижаться на пустяковые вещи и улыбаться тем и только тем, кто на самом деле хочет это видеть.
Я выключу музыку снаружи и включу внутри. Я сяду на пол спиной к свету и посмотрю на свою тень. Я закрою глаза и прислушаюсь к журчанию мыслей. Я успокоюсь и буду повторять мантру.
"Я - маленькое зеркало..."

---

"Само дерево жужжать не может - значит, что-то в нем жужжит. А зачем тебе жужжать, если ты не пчела?"
Из м/ф "Винни Пух".

Не далее вчерашнего вечера в моем мерно побулькивающем мозгу вдруг всплыла на поверхность фраза, высказанная однажды одним моим знакомым. Всплыла и держалась на поверхности. Я ее аккуратно выловил и начал ее думать. Фраза была следующая <поискал источник цитирования...>: "Запихал в себя сапогом чуждую культуру".
Последствия такого запихивания могут быть весьма невеселые. То есть, смеяться над ними, конечно, можно, но... но.
Скажет какой-нибудь такой умную мысль, а я переставлю два слова так, что смысл теряется (не меняется, меняется на противоположный - нужное подчеркнуть), и спрашиваю - ы? А он не знает - то ли ы, то ли не ы. И сразу видно - запихал в голову мысль, а подумать ее и не подумал... Почему так происходит? Наверное, многим нравится думать так, как думает какой-нибудь умный человек, или как много не очень умных людей. А если самому так думать не получается - приходится делать вид. А в результате получается собеседник с IQ волнистого попугайчика.
Но бывает совсем не так. Чужой умной мыслью человек легко жонглирует, крутит ее в руках так, что в глазах мелькает и в ушах звенит, слепляет из двух третью, раскладывает третью на четвертую и пятую... но мысль остается чужой. Не могу для себя определиться, как относиться к таким умным людям, говорящим чужими словами. А еще не могу понять, не отношусь ли я сам к таковым.

---

"Человек все в состоянии понять - и как трепещет эфир, и что на солнце происходит; а как другой человек может сморкаться иначе, чем он сам сморкается, этого он понять не в состоянии."
И. Тургенев
Отцы и дети